昨天在同桌家，同桌给妈妈打下手帮忙的时候，她也失手摔了一个碗。

我清清楚楚地看到她的爸爸妈妈急忙走过去，着急的检查她有没有受伤，一副倍加呵护的模样。

所以我想看看如果换成是我，爸妈会怎么做。

于是这个杯子我摔的刻意又做作，甚至为了引起注意，摔完后我还试图去捡。

可我没等来关心也没等来问候，得到的是劈头盖脸的一通骂。

妈妈走过来尖声指责我毛手毛脚，爸爸站在一旁说我这点事都干不好。

我愣愣的捏着一片碎片，感觉整个人的心割裂了两半。

一半是现实里的指责，一半是幻想中的关怀。

期望有多高，失望就有多大。

所以我忽然压抑的哭了起来，用割伤的手指抹着眼泪嚎啕大哭。

妈妈被吓了一跳：「有什么好哭的，我又没有骂你什么，你搞得像挨打了一样！」

「把声音收了！像什么样子！」

爸爸也不高兴：「说你两句怎么了，我生你养你这么大，说两句还不行了！」

他们通篇的指责，手指头快要戳到我的额头了。

我闻着鼻翼里挥之不去的血腥味，感觉自己从未有过的难受。

如果我不曾见到同桌家的温馨氛围该有多好，就这么自欺欺人下去我可能不会这么崩溃，可我偏偏就是看见了听见了，而且上心了。

这个杯子不仅摔在了地上碎成渣，也把我的心一同摔的支离破碎。

因为在久久止不住泪的时候，爸爸忽然烦躁的吼了一句：「再哭就滚出我的房子！」

那一声吓的我闭上了嘴，与此同时我的记忆里也永远留下了关于哭的阴影。

在很久很久的时间里，我的哭都是悄无声息的，心里再难过嘴巴也是闭的紧紧。

以至于在被校园霸凌时，那群女生笑话我是个哑巴，连哭都不敢大声。

而爸爸妈妈对于我被霸凌的事，也只是一句轻飘飘的「怎么她们不打别人，就专打你。」

连我挨打他们都能说出这种刺骨寒凉的话，这就是我的爸妈，这就是我的亲生父母。

我沉默了，越来越沉默了。

在这个家我就像一个幽灵一样来去悄无声息，坐在饭桌上能一声不吭。

他们很不高兴，却在骂完后发现我无动于衷，只能放弃。

直到那天下班后我想起自己快要过去的生日，悄悄给自己买了个小蛋糕。

插上蜡烛拍了照，我坐在黑暗里为自己许下一个愿望。

妈妈忽然从卧室走了出来。

她看到桌子上还在燃烧的蜡烛，首先就是不高兴我这么晚了还没睡，叮叮咚咚折腾这些。

其次就是有些难熬面子忘了今天是我的生日。

于是在干巴巴的问了一句我在干嘛后，她冷不丁的在我满心许愿时忽然开口：

「你知道吗，今天是你的生日，也是我的受难日。」

「就在 22 年前的这天，我在医院生了你。」

「当时我躺在床上不停的用力呼吸，宫口撕裂的生痛，还流了好多血……」

妈妈的嘀咕声在耳边不断响起，各种因为我吃苦受折磨的小故事接连诉说。

我忽然丧失了对一切美好的期盼，直勾勾地看着面前温暖的蜡烛，心里感觉好累。

又是这样，又是这样……

每当我想要提起勇气重拾信心开始规划未来时，他们就会蹦出来打击我，告诉我你不配。

「妈，今天是我生日。」

我轻声说：「你能不能不要说这些，我现在不想……」

「我说什么了！！」

面对我的提议，妈妈很不满：「我说错了吗！难道你不是我辛辛苦苦生下来的吗！」

「我拼死拼活的都是为了谁，要不是因为你们，我至于把自己过成现在这个样子吗！」

「你一句感恩的话都不知道说，白养你这么大了，我就是养条狗都知道摇尾巴，你连狗都不如！」

越骂越凶，她指着我鼻子吼的一声比一声高。爸爸从房里走出来看了一眼，不由分说的要我和妈妈道歉。

我崩溃了。

那一刻我清清楚楚感觉到脑子里有根神经它断了，我一把抄起蛋糕砸在地上，发疯似的又踩又叫：

「是！我不如狗行了吧！」

「我不孝我该死行了吧！」

「我踏马就不该出生，我踏马就该被打掉就该去死！！」

「我活什么活，我踏马哪里配活着了！我就该去死！！」

我吼的很大声，满口腔都是腥甜。他们被我这出震到了居然没有回嘴，就这么愣愣的看着我。

妈妈闭上了嘴甚至还有点害怕，想要拉我一把不要这样又哭又笑，只是我拒绝了。

踩在满地狼藉里，我像是一头受伤的野兽冲着他们嘶吼：「既然那么苦那么不情愿就不要生我啊！」

「生了又抱怨生了又把罪安在我身上，我是什么赎罪的物品吗，要被你们这样骂！」

我冲着妈妈哭：「你不喜欢我就不要生我啊！我根本不稀罕来到这个烂世界！！！」

为什么要在我高高兴兴过生日的时候说这种话，为什么要在我满心许下愿望的时候扫兴的诉苦。

哪怕她早一天或者晚一天说我都能接受，为什么偏偏要在这个时候！！！

为什么！！！

我哭到眼睛充血一片模糊，嘴唇都因为激动裂开了皮。

疯疯癫癫，在这个属于我的降生之日，我彻底崩溃了。