生日那天我买了个小蛋糕给自己庆祝。

结果许愿时，妈妈来了一句：「你知道我生你有多不容易吗。」

我强忍眼泪，她还喋喋不休说自己吃了多少苦。

我发飙了：「非要挑这个时候说吗！不当个扫兴的父母会死啊！」

从小我的性子就自卑又敏感。

因为贯穿了我一生，乃至让我性格定型的那个家庭里，我永远得不到认可。

时到今日我都记得小学六年级期中考完，我拿着全班第三的成绩兴致勃勃的告诉妈妈时，她说的那句话。

她问我有什么好高兴的，说这又不是第一。

还说第四名仅仅只和我隔 0.5 分，只差一点点就能把我挤下去，问我有必要这么乐吗。

我永永远远都记得当时那种感受，永永远远都记得当时紧攥着裤腿想要哭的心。

可我忍住了，因为我还有更重要的事想要问。

「妈你答应我的，你说要是考了全班前三就带我去动物园的。」

这才是我真正期盼的事，这才是我一直以来能强压情绪好好说话的原因。

然而下一秒妈妈的回答让我泪崩了，因为她说自己从来就没有答应过。

「我什么时候说过这句话？」

她反问我：「我有答应你什么吗，我怎么不记得。」

「你不要拿着成绩就来要挟我啊，我不吃你这套。」

「你说过的！」

我急忙回复：「就上次在伯伯家聚餐，你说要是我能像堂姐那样考到前三，就带我去动物园的！」

「那次啊……」

妈妈不说话了。

在我通红的眼眶下，她皱起眉头不情不愿的应了一声，说知道了。

我知道这样逼着她带我去，她会不高兴。

可我太想去了，班上同学都去过动物园，还亲手喂过羊驼，唯独我从来都融不进她们之间的话题。

明明隔着并不远，开车半小时就能到的地方，可我长这么大却一次都没去过。

所以我期盼着妈妈兑现承诺，连晚上做梦都好几次梦到自己小心翼翼的摸着羊驼的头。

可直到我上初中了去动物园这件事也没有达成。妈妈一次又一次敷衍着我，一次又一次重复着【下次一定】，直到我长大彻底对动物园失去兴趣，这件事也就无疾而终，再也没有下文。

可我的心从此就病了。

且越病越重。

我开始觉得自己不配得到承诺，不该得到认可。甚至觉得我不被尊重是应该的。

在我的印象里，小孩子的意愿被忽视被遗忘是一件很正常的事。

直到那天下暴雨，我临时落脚在同桌家休息一晚，我才真正的明白，病的也许不止是我，也有可能是爸爸妈妈。

因为我清清楚楚的看到已经 14 岁的同桌像孩子一样歪在她妈妈怀里，指挥着爸爸给她剥核桃。

他们一家三口亲昵的依偎在一起边说边笑，还招呼我过来坐，一起看电视。

我就像阴沟里的老鼠一样看着，用一种陌生的眼神看着同桌的妈妈喊她小名，爸爸帮她端着饮料。

不管同桌做了多大多小的事，得到的都是笑脸以及一句【我的宝贝真棒】。

这一幕从没出现在我家，更没可能发生在我身上。

我曾以为全天下家庭都和我家一样，然而不是的，眼前的这一切告诉我不是的。

所以那晚我破天荒的失眠了，脑子里一直辗转着我见到的那一幕幕。

于是第二天回到家，面对喋喋不休抱怨拌嘴的爸爸妈妈，我忽然做出了一个决定。

我摔了一个杯子。